義両親に会いたくないのは悪いこと？罪悪感がつらいときの考え方

結論: 義両親に会いたくないのは気持ちであって、誰かを傷つけた行動ではありません。罪悪感はもともと具体的な行動に向かう感情です。何の行動を責めているのかを確かめ、何もないなら、気持ちと「どうするか」を分けて、無理なく続けられる会い方を決めましょう。

この記事の内容

罪悪感は「行動」に向かう感情。会いたくない気持ちは行動ではないその罪悪感、全部が自分のものとは限らない無理なく続けられる会い方を決める今日できること

義両親に会いたくない自分への罪悪感は、くっついている二つのものを分けると軽くなります。「行きたくない」という気持ちと、「実際にどうするか」という決定です。気持ちそのものは、誰かに悪いことをしたわけではありません。罪悪感は具体的な行動に反応する感情なので、確かめたいのは「何の行動を責めているのか」。正直に考えると、答えは「まだ何もしていない」ことが多いはずです。

罪悪感は「行動」に向かう感情。会いたくない気持ちは行動ではない

臨床心理学の専門誌 Clinical Psychology Review に載った、罪悪感の定義をまとめた論文があります。それによると罪悪感は、自分がした、あるいはしなかった特定のことが、誰かを傷つけたと感じるときの感情です。一方、恥は「自分という人間がだめだ」という、もっと広い感覚。著者たちは、罪悪感はぼんやり漂うものではないと書いています。

同じ論文には、ここで大事なポイントがもう二つあります。責めている「悪いこと」は、実際に起きたことでなく想像でもいい。そして、その責任感が他人から見て筋が通っている必要もない。つまり、まだ起きていない、これからも起きないかもしれないことに、本気で罪悪感を持てるということです。

義実家への罪悪感は、まさにこの形をしています。週末の義実家での昼ごはんが憂うつでも、それで傷つく人はいません。気持ちで誰かを裏切ることはできないからです。怖れている行動、たとえば断る、早めに帰る、そっけなく見える、などに名前をつけると、それが本当に悪いことなのかを落ち着いて見られます。

もし「ひどいことをしている」が「自分はひどい人間だ」にすり替わっていたら、それは罪悪感より恥に近いものです。直せる行動を指していないので、長引きやすくなります。

その罪悪感、全部が自分のものとは限らない

罪悪感の一部は外からやってきます。Cleveland Clinic は、相手の義務感につけこんで、本当はしたくないことへ誘導するのを「ギルトトリップ」と呼んでいます。大切な関係、家族の間でも起こりやすく、悪気がなくても起こりうるそうです。

電話越しのため息。「最近ちっとも孫の顔が見られないわね」。「いいのよ、いつも通りこっちでなんとかするから」。一つひとつは小さくても、重なると「会いたくない」が「人を傷つけること」と同じだと思い込まされていきます。

同じ記事は、これが続くとどうなるかも挙げています。不安や「自分は足りない」という感覚、相手を怒らせるのが怖くて引き受けてしまうこと、そして積もっていく恨み。恨みが募ると、相手をもっと避けたくなります。近づけようとする圧力が、かえって距離を広げてしまうのです。これは甘えでもわがままでもありません。

無理なく続けられる会い方を決める

気持ちと決定を分けられれば、決めることは楽になります。ゼロか百かで考える必要はほとんどありません。

Cleveland Clinic は、すぐ返事をせず一呼吸おくこと、できることを具体的にはっきり伝えること、無理のない範囲で歩み寄りを提案すること、そして決めたことを守ることを勧めています。断るのは自分を大切にすることで、わがままではない、とも書いています。

たとえば、泊まりではなく昼食だけにする。帰る時間を決めてから行く。毎週ではなく月に一度にする。先にパートナーと話して、二人の計画にしておけば、玄関先で一人で言い訳をしなくて済みます。

罪悪感が何週間もほぼ毎日重い、眠りや気分、夫婦関係にまで響いているなら、医師やカウンセラーに相談するタイミングです。

今日できること

次の問いに、できるだけ具体的に答えを書いてみてください。

そのあとで、憂うつにならずにこなせそうな会い方を一つ書きます。行動に名前がつくと、罪悪感をただ抱えるのではなく、それが妥当かどうかを判断できるようになります。

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